Vtipy, ktoré rozosmejú ateistov.

Smiech je prospešný a preto sa zasmejme. Verím, že aj niektorí veriaci sa budú vedieť zabaviť na týchto pár vtipoch.

Viete prečo nikde nenájdete kostol s bezplatným Wi-Fi?
Pretože tam nechcú súperiť s neviditeľnou silou, ktorá naozaj funguje.

Ako názorne ukážete deťom, kto je Boh a ako koná?
Zhromaždite ich v jednej miestnosti a už sa neobjavíte.

Lekárnička: "Pane, odporúčam Vám tento homeopatický liek v hodnote 25 €."
Pacient: "A niečo rovnako účinné, ale lacnejšie nemáte?"
Lekárnička: "Ale samozrejme. Môžem sa za Vás pomodliť."

Farár: "Jožko, čítava ti otec pred spaním zo svätej knihy?"
Jožko: "Áno pán farár, čítava."
Farár: "A ktorý príbeh máš najradšej?"
Jožko: "Ten, v ktorom Frodo zničí prsteň."

Modlitba v kostole: "Milý Bože. Prosím pomôž mi. Veľmi sa strachujem o svojho syna Jožka. Už má takmer osem rokov a ešte stále rozpráva k svojmu imaginárnemu kamarátovi."

Včera mi klopal Svedok Jehovov na dvere a tak som ho pozval ďalej.
Pýtam sa ho: "Dáš si kávu?"
ON: "Jasné, vďaka."
"A dáš si aj toast?"
"Prečo nie, ďakujem."
"Tak hovor, čo teraz?"
"Netuším. Ešte som sa nikdy nedostal až tak ďaleko."

Aká je najobľúbenejšia skupina Svedkov Jehovových?
The Doors.

Saudský princ oficiálne vyžiadal pri návšteve Talianska zakrytie sôch nahých ľudí. Jeho deväťročné manželky to považovali za nemiestne.

Keď Boh vytvoril všetko... tak to bude asi Číňan, však.

Ak nájdete na zemi peňaženku plnú peňazí, nepodliehajte pokušeniu. Urobte to, čo by urobil aj Ježiš. Premeňte to všetko na víno.

Keď som bol dieťa, modlieval som sa každý večer za nový bicykel.
Časom som však zistil, že Boh týmto spôsobom nepracuje.
Tak som si jeden bicykel ukradol a potom ho radšej prosil o odpustenie.

Farár pri príprave na prvé sväté prijímanie sa pýta detí: "Prečo musíme byť počas omše v kostole ticho?"
Anička sa prihlásila: "Aby sme nebudili všetkých tých, čo spia."

Albert Einstein: "Boh nehrá kocky."
Woody Allen: "To nie, no určite sa hrá na schovávačku."

Žid príde za rabínom a hovorí: "Rabín, ja mám tak nesmiernu túžbu žiť večne. Vy ste múdry človek v spojení s Hospodinom. Poraďte mi, čo mám robiť?"
Rabín dopovedá: "Ožeň sa!"
"A to budem potom žiť večne?"
"Nie, ale ta túžba pominie."

Čo je podľa ateistov najväčším problémom ich neviery v Boha?
Nemajú ku komu hovoriť počas orgazmu.

Keď Boh neverí, že bol stvorený... robí to z neho ateistu?

Videl som raz chlapíka sedieť na okraji mosta rozhodnutého skočiť dole. Hovorím mu:
"Počkaj! Neskáč! Prečo to chceš urobiť?"
"Nikto ma nemiluje" odpovedá.
"Ale veď Boh ťa miluje. Veríš v Boha, však?!"
"Jasné"
"A si žid, moslim alebo kresťan?"
"Kresťan."
"To aj ja. Katolík alebo protestant?"
"Protestant."
"To aj ja. Ktorá denominácia?"
"Baptista."
"To aj ja. Severný baptista alebo južný baptista?"
"Severný baptista."
"To aj ja. Severný konzervatívny alebo severný liberálny baptista?"
"Severný konzervatívny baptista."
"To aj ja. Severný konzervatívny baptista oblasti Veľkých jazier alebo Severný konzervatívny baptista východného regiónu?"
"To prvé."
"To aj ja. A si Severný konzervatívny baptista oblasti Veľkých jazier koncilu z 1879 alebo koncilu z 1912?"
"Severný konzervatívny baptista oblasti Veľkých jazier koncilu z 1912."
Ja na to: "ZOMRI TY HERETIK!" a sotil som ho dole."